ジョーク集/電球ジョーク

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一般に電球ジョークは、「電球をねじ込むのに○○は何人必要ですか?」という質問に、○○に関連した面白い答えを返すという形式のジョークのことです。日本でいえば、寄席などで行われてきた小咄や問答のようなものと思っていいと思います。

よくあるのは

「電球をねじ込むのに(あるタイプの人間)は何人必要ですか?」
「11人。電球をねじ込むために1人と、そのタイプの人間にありがちな(あまり良くない)特徴や行動を行う10人。」

という形でのジョークです。

次の例は電球ジョークの原型として用いられるものの一つです。

Q:「電球を取り替えるのに何人の(適当なグループ名)が必要ですか?」
A:「10人。電球を持つ人が1人と、はしごを回す人が9人。」

ウィキペディアの電球ジョークも参照してください。

ここにある電球ジョークの一覧は、インターネット上のいろいろな電球ジョークを元に作られました。 中にはウィキメディアンの自作のものもあるかもしれません。


Table of contents:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

A[編集]

Q:電球を回して取り付けるために何人の無神論者(atheists) が必要ですか?

A:不要です。無神論者は暗闇には居ません。変な宗教にひっかかった人達と違って。

Q:電球(lightbulb) を回して取り付けるために何人のADD(Attention Deficit Disorder) の子供が必要ですか?

A:自転車に乗りに(ride bikes) 行こう!

Q:電球を取り替えるために何人の俳優(actors) が必要ですか?

A:1人だけです。彼等はスポットライトの共有をとても嫌がるし。

Q:電球を回して取り付けるのに何人の錬金術師(alchemists) が必要ですか?

A:どこに取り付けるつもり?

Q:電球を交換するのに何人のアルト歌手が必要ですか?

A1:無理です。そんな高くまで届きません。
A2:2人です。1人が電球を回し、もう1人が「あなたには少し高過ぎるのではなくって?」と言います。

B[編集]

Q:電球を交換するのに何人のバス歌手が必要ですか?

A:無用です。彼らは男の中の男なので、暗闇を歩いて向こうずねをしたたかに打つ方を選びます。

Q:電球を変えるのに何人のバプテスト信者(Baptists) が必要かな?

A:変える? 無理だよ。

Q:電球を取り替えるのに何人のベーシスト(bassists) が必要ですか?

A:無理。キーボーディストなら左手でできるのに。

Q:電球を交換するのに何人のバイカー(biker) が必要か?

A:2人。1人が電球を取替え、もう1人がスイッチを蹴っ飛ばす。

Q:電球を回して取り付けるために何人の官僚(bureaucrats) が必要ですか?

A:2人。 電球を差し込むのに1人と、ねじで留めるのに1人。

Q:電球を取り替えるのにブッシュ政権のメンバーが何人必要か?

A:7人。
電球を取り替えなければならないことを否定するのに1人。
電球について疑問視する人間の愛国心を問い、それを攻撃するのに1人。
新しい電球が必要になったことについて、前の政権の責任を問うのに1人。
電球を密かに大量に備蓄しているとうわさされる国の侵略を計画するのに1人。
チェイニー副大統領と協力し、ハリバートン・インダストリーズ社に対して、電球1つに100万ドルを支払う手はずを整えるのに1人。
ブッシュがフライトスーツ姿で米国旗に身を包んで電球を取り替えているシーンを示す写真を撮影する段取りを整えるのに1人。
最後に、ブッシュに対して、電球をがっつりソケットにねじ込むことと、その国をがっつりヤッちゃうことの違いを説明するのに1人。

Q:電球を交換するのに何人のブッシュが必要ですか?

A:1人。ブッシュが電球をソケットにあてがい、全世界がぐるぐる回る。

C[編集]

Q:電球をねじ込むのに何人のカリフォルニア人(Californians) が必要ですか?

A:カリフォルニア人ならソケットじゃなくて 浴槽(hot tubs) にねじ込むだろうね。

Q:電球をねじ込むのに何人の大工(carpenters) が必要だい?

A:いや、それは、電気工の仕事だから。大工じゃなくて。

Q:電球を取り替えるのにカントリーミュージック(Country and Western) の歌手は何人必要?

A:5人。1人が電球の取り替え。4人が 古い電球のために歌う。

Q:電球を変えるためにコンサルタント(Consultants) は何人必要?

A:あなたはどういう答えを期待してるの?

Q:電球を変えるために何人のクリスチャン(Christians) が必要?

A:1人もいらない。どうせ、電球が死んでも復活するだろうしね。

Q:電球を取り替えるのには何人のカイロプラクター(Chiropractors) が必要?

A:1人だけ。でも、18箇所はカイロプラクティック屋めぐりをしないと。

D[編集]

Q:電球を取り付けるのに何人のデッドヘッド(Deadheads:バンドGrateful Deadのファン)を必要としますか?

A:20001人です。 まず1人は電球を取り付けます。その場で2000人、その他で18000人がその姿を見て、燃え尽きます。
※熱狂的なファンが多いバンドのようです。

Q:電球を取り付けるのに何人のドラゴンボール(Dragon Ball) の登場人物が必要ですか?

A:1人です。ただし、取り付けるまでに5回分の話と4回の変身を必要とします。また、悟空が触ると電球が壊れるのでこの作業に不適です。

Q:電球を取り付けるのに何人のドラマー(drummers) が必要ですか?

A:5人です。取り付けに1人と、ニール・パートだったらどうするか?を語り合うのが4人。

E[編集]

Q:電球を取り付けるのに実存主義者(existentialists) は何人必要ですか?

A:2人。 取り付けるために1人、それと、「果てしない不合理の地獄において、感傷的な虚無の宇宙にまで達しようと白熱する1個の篝火という主観的実在を、電球それ自体はどのように象徴するのか?」を観察するために1人。

Q:電球を変えるために何人の経済学者(economists) が必要ですか?

A:0人。何もしなくても市場がやってくれるさ。

Q:電球を取りつけるのに何人のイギリス人(Englishmen) が必要ですか?

A1:0人。連中ならむしろ闇を呪ってる方がまし。
A2:1人。彼が紅茶を飲んでいる間に外国人の召使いが取り替える。

Q:電球を取り替えるのに何人のemo kidsが必要ですか?

A:0人。やつらは暗闇に座って泣いてるほうを選ぶだろうぜ。

Q:電球を取り替えるのに何人の福音派(evangelicals) が必要ですか?

A:0人。 電球は顔を見るなり扉をバタンと閉めるでしょう。

F[編集]

Q:電球を取り替えるのに何人の釣り人(fishermen) が必要ですか?

A:5人と あなた。ほら電球を見て! こいつは大きい! 我々5人だけでは手に負えなかった!

Q:電球を取り替えるのに、何人のフランク・ザッパ(Frank Zappas) が必要ですか?

A:1人も要りません。電球は死んでません。ちょっと変な臭いはしますが。

Q:電球を取り替えるのに何人のフランス人(French) が必要ですか?

A:1人。彼は電球をソケットに押し当て、世界の方を回らせます。

Q:電球をねじ込むのに何人のフェミニスト(feminists) が必要ですか?

A1:7人。 電球を変えるために1人と、それについて短編を書くために 2人と、それをドキュメンタリーとして映像に残すために4人必要。
A2:0人。フェミニストには何も変えられないさ。

Q:電球を取り替えるのに何人のフィンランド人(Finnish)が必要ですか?

A1:5人。1人が電球を持ち、他の4人は部屋が回り始めるまでウォッカを飲む。
A2:0人。古い電球を修理する。

Q:電球を取り替えるのに何人の消防士(firefighter) が必要ですか?

A:3人。2人が天井を切り開いた後、もう1人が電球を取り替える。

G[編集]

Q:電球を取り替えるのに、打ち(Go players) は何人必要?

A:1人もいらない。電球切れたら場所変えて打ち続けるだけだから。

Q:電球を回して取り付けるのに、何柱の神様(gods) が必要かしら?

A:2柱。一方の神様が電球をソケットに押しつける。もう一方の神様が世界を回す。

Q:電球を取り付けるのに 何匹のグルー(grues) が必要?

A:0匹。グルーは光に弱いから逃げちゃうよ。

H[編集]

Q:電球を取り替えるのに何人の浮浪者(hobos) が必要か?

A:0人。作業が終わるまで近くにいられないから(臭くて)。

Q:電球を取り替えるのにハーヴァード大学の教授は何人必要か?

A:1人、宇宙は彼を中心に回転しているからね。

Q:電球を取り替えるのにハムスターは何匹必要だろう?

A:2匹。でもどうやってそこに入り込んだのかはわからないんだよねぇ。

I[編集]

Q:電球を取り替えるのに必要なアイルランド人(Irishmen) は何人?

A:11人。1人が電球をソケットに押しつける。他の10人は部屋が回転して見えるようになるまで酒を飲む。

Q:電球を取りつけるのに何人のイタリア人(Italian) が必要ですか?

A:2人。男が遊びに出かけ、その間に彼のマンマが取り替える。

J[編集]

Q:1個の電球を取り替えるのに何人の日本人観光客が必要か?

A:10人。1人が電球を交換し、他の9人がその様子を写真に撮るため。

Q:1個の電球を取り替えるのに何人の日本人が必要か?

A:10人。1人が電球を交換し、他の9人がその様子をアニメに描くため。

Q:電球を取り替えるのに何人のユダヤ人の母親が必要か?

A:0人。私は真っ暗なままでいいんだよ、この辛いことと言ったら……あぁ、お前には関係ないから。

Q:電球を取り替えるのに何人のジャグラー(juggler) が必要?

A:1人ですが、電球は最低3つ必要になります。

K[編集]

Q:電球を取り替えるのに何人のクリンゴン人(Klingons) が必要?

A:取り替える必要はないよ。クリンゴン人は暗闇を恐れないから。

L[編集]

Q:電球を取り替えるのに何人の司書(librarian) が必要か?

A:私は知らないけど、調べてあげるよ。

Q:電球を取り替えるのに何人の弁護士(lawyer) が必要か?

A1:65人。電球が切れた原因となった電流サージを防ぐための努力に対する怠慢行為、もしくは不十分な電力供給に対して電力会社を告訴するのに42人。配線工事をした業者を告訴するのに14人、電球の製造元を告訴するのに9人。
A2:何人までなら耐えられる?

Q:電球を取り替えるのに何人のレズビアン(lesbian) が必要か?

A:2人。1人が電球を取替え、もう1人がフォークソングを書く。

M[編集]

Q:電球を取り替えるのに何人のマルクス主義者(Marxists) が必要か?

A1:0人。電球とは自分自身に自己革命の種子を内包しているものである。
A2:電球なんてないぜ。

Q:電球を取り付ける(screw in) のに何人の男が必要か?

A:1人。男は何でも台無しにしてくれるから(screw anything)。

Q:寿命のきた電球を取り替えるのに何人のマイクロソフトのプログラマが必要か?

A:0人。それが仕様ですから!

Q:電球を取り替えるのに何人のマイクロソフトのエンジニアが必要か?

A:0人。彼らは「暗闇」を新しい業界標準規格として宣言するだけさ。

Q:電球を取り替えるのに何人の小人(midgets) が必要か?

A:天井の高さによるよ!

Q:電球を取り替えるのに何人のミニマリスト(minimalists) が必要か?

A:1。

Q:電球を取り替えるのに何人の映画監督が必要か?

A:1人だけでいい。でも監督は32回も繰り返し取り替えたがるし、挙句の果てにはみんな前の電球の方がよっぽどよかったと思うはず。

N[編集]

Q:電球を取り替えるのに何人のナルシスト(narcissists) が必要か?

A:1人。彼が電球を押さえ、宇宙が彼を中心に回転するから。

Q:電球を取り替えるのに何人の2ちゃんねらーが必要か?

A:5人。1人が電球を取り付けて、2人目が電球に関する記事を延々とコピーペーストし、3人目がありもしない薀蓄を語り、4人目が韓国人が諸悪の根源であると言い、5人目が電球を取り替えるAA(アスキーアート)を作成する。交換が終わるまでには1スレッドが埋まるまでかかる。そのうえ罵り合っているだけで電球がどう光るかを知らないため結局電球は点灯しない。

Q:電球を取り替えるのに何人の原子力エンジニアが必要か?

A:7人。1人が電球を取り付けて、残りの6人が古いやつをどうするのか1万年の間ずっと頭を悩ませ続ける。

Q:電球を取り替えるのに何人のヤンキー(New Yorkers) が必要か?

A:てめぇの知ったこっちゃねぇんだよ!

O[編集]

Q:電球を取り替えるのに大阪人は何人必要?

A:2人。便器を買ぅてきて取り替えるようとするんが1人と、それにツッコむんが1人要りまっせぇ!

Q:電球を取り替えるのにオブジェクトキャラは何人必要?

A:探すか作るかで変わると思うんだけどなぁ。

P[編集]

Q:電球を交換するのに何人のパンクロッカーが必要ですか?

A:2人です。1人が電球をねじこみ、もう1人が自分のおでこで古い電球を割ります。

Q:電球を交換するのにペンテコステを祝う人(Pentecostals) が何人必要ですか?

A:10人。一人が取り替えて残りの9人が闇の精霊退散の祈りをあげます。

Q:電球を交換するのに何人必要ですか?

A:1人。って何でわざわざ聞くんだ?

Q:電球を交換するのに何人の警官(policeman) が必要か?

A:0人。ポリ公なんて必要なときにそこにいたためしがない!

Q:電球を交換するのに何人の心理学者が必要ですか?

A1:1人だけ。ただし電球が心底から自分を変えたくてならないときのみ。
A2:10人。1人が取り替えて残りの9人が経験と関連付けようとするだろう。

Q:電球を取り替えるのに何人のプログラマ(Programmers) が必要ですか?

A:ソフトの問題ではなくハードの問題なのでプログラマは不要です。

Q:電球を取り替えるのに何人の詩人(poets) が必要ですか?

A:3人です。1人が闇を呪い、1人が蝋燭に火を灯します。そして残った一人電球を替えます。

Q:電球を取り替えるのに何人の中絶反対者(pro-lifers) が必要ですか?

A:2人。1人が取り替え、もう1人が電球は取り付けを始めたときから光っていたと力説する[1]

Q:電球を取り替えるのに何人の中絶賛成者(pro-choicers) が必要ですか?

A:2人。1人が取り替え、もう一人が電球は光るまえに存在しなかったと力説する[1]

Q:電球を取り替えるのに何人の正直な政治家が必要ですか?

A:見つけ次第教えます。

Q:電球を取り付ける(screw) のに何人のリベラル・アーツ(liberal arts) の教授が必要ですか?

A:37人。6人がいかに電気が本質的に電球にとって有害かについて論文を書き、19人が電球を古臭い(dead)[2]白人男性の発明であると弾劾し、5人が電球の取り付けをレイプの類似(analogy) であると宣言し(さもなきゃなんで "screw"[3]なんて言うんだい?)、3人が最初の6人を学部集会で裏切り、そして4人が(そのなかの2人は弁護士を使って)学部管理組織を性差別で告訴する。37人全員が、他の36人はこのことに十分な注意を払っていないと主張する。一方で、「ただの1人も」はしごを探してそのクソッたれの電球を取り替えることを思いつかない。

Q[編集]

Q:電球を交換するのに何人の火星人が必要か?

A:無理である。火星人に手はない。

R[編集]

Q:電球を交換するのに何人のソ連人が必要か?

A:ひっかけ問題だな! わが祖国ソ連においては、電球はおまえを交換するものだからだ。

Q:電球を取り付けるのに何人の肉体労働者(rednecks[4]) が必要か?

A:1人。ハンマーを使うのには1人で十分だから。
(訳注:釘を打ち込むようにソケットに打ち込むものと考えている。)

S[編集]

Q:発光パネルを交換するのに何人のストームトルーパーが必要か?

A:11人。1人が交換し、残りの10人が保安のために彼を射殺する。(スター・ウォーズ参照)

Q:電球を交換するのに何人のソプラノ歌手が必要ですか?

A1:1人です。彼女が電球をつかむと、世界は彼女を中心に回転します。
A2:2人です。1人がダイエットコーラを持ち、もう1人が彼女の伴奏者にやらせます。
A3:4人です。1人が電球を交換し、残りの3人が彼女が乗っている椅子を取り去ろうとします。

Q:電球を取り替えるのに何人のシュルレアリスト(surrealists) が必要か?

A:魚1匹。
A:2人。キリンを抑えつけるのに1人、バスタブにハデな色で塗った機械部品を満たすのにもう1人。

Q:電球を取り替えるのに統計学者(statistician)は何人必要か?

A1:1人。プラスマイナス3人。
A2:約23%。

Q:電球を変えるのに何人の社会主義者(socialists)が必要か?

A:社会主義は何も変えられないさ。

Q:電球を変えるのに何人のソシャゲキャラ(social game character)が必要か?

A:4人以上。戦士が電球などいらないほどのビームを光らせながら必殺技を放ち、勇者が電球などいらないほどのビームを光らせながら紋章から怪光線を放ち、僧侶が電球などいらないほどのビームを光らせながら回復し、魔法使いが電球などいらないほどのビームを光らせながら身長の3倍は有る魔法陣からビームを放つ。ちなみに電球はとっくに最初のビームで割れているので結局電球は光らない。

Q:電球を変えるのに何人のSloane Rangersが必要か?

A:5人。ひとりがパパに電話して、他の4人がピニャ・コラーダを作ってる。

T[編集]

Q:電球を交換するのに何人のテノール歌手が必要ですか?

A:4人です。1人が電球を交換し、あとの3人は、もし自分がその高い音を出せるなら自分がやるのに、と愚痴を言います。

Q:電球を取り替えるのに何人のタフガイ(tough guys) が必要ですか?

A:暗闇なんて恐れないから1人も必要ない。

Q:電球を取り替えるのに何人のトランペット奏者(trumpet players) が必要ですか?

A:5人。1人が電球を取り替え、他の4人が上手い電球の取り替え方を言い合います。

Q:電球を取り替えるのに何人のツボッシー同盟関係者が必要ですか?

A:4人。電球が児童労働によって作られていないことを確認するのに1人、電球の販売会社の設置に児童労働が使われていないことを確認するのに1人、電球の販売が児童労働によって行われていないことを確認するのに1人、電球の交換を児童労働によらずに行うのに1人必要です。なお、6月12日に実施する場合は、古い電球をネタに児童労働の廃絶を主張しつつ交換します。

Q:電球を取り替えるのに何人の泥棒(thieves) が必要ですか?

A:4人。3人が店から略奪し、1人が電球を取り替えます。

U[編集]

Q:"電球を交換するには何人のユニタリアンが必要ですか?"

A:We choose not to make a statement either in favor of or against the need for a light bulb. However, if in your own journey you have found that light bulbs work for you, you are invited to write a poem or compose a modern dance about your light bulb for the next Sunday service, in which we will explore a number of light bulb traditions, including incandescent, fluorescent, 3-way, long-life and tinted, all of which are equally valid paths to enlightenment.

V[編集]

Q:電球を取り替えるのに、何人の美術館の客(art museum visitors) が必要ですか?

A:2人です。1人が電球を交換しもう1人はそれを見て「三歳児でもできる」と言います。

W[編集]

Q:電球を取り替えるのに、何人のウェイター/ウェイトレス(waiters/waitresses) が必要ですか?

A:5人です。1人が給仕見習いにやらせて、4人がそのまわりに立って論評します。

Q:電球を取り替えるのに、何人のウィキペディアン(wikipedian) が必要ですか?

A:5人です。1人が交換をノートで提起し、1人が交換する事に反対票を出し、1人が賛成票を出し、1人が交換へのコメント依頼を出し、それを見た誰かが勝手に交換します。
まぁ、何事も程度問題ということ。

X[編集]

Y[編集]

Z[編集]

Q:電球を取り替えるのに、僧(Zen monk) は何人必要か?

A:3人。取り替えるために1人、取り替えないために1人、取替え、かつ取り替えないためにもう1人。
A:「3人」という答えは、禅の何たるかを知らない者の答えである。取り替えないために1人が要るのであれば、「取り替えず、かつ取り替える」ための1人が要るはずであり、4人と答えるべきであろう。

Fill-in-the-Blank[編集]

Q:How many (insert animal)s does it take to screw in a lightbulb?

A:Only two, but getting them in there is the hard part.

Q:How many (insert college) freshmen does it take to screw in a lightbulb?

A:"None. That's a sophomore class."

Q:How many (insert college) students does it take to screw in a lightbulb?"

A:One, but you get 3 hours credit for it.

訳注[編集]

  1. ^ 1.0 1.1 反対者は受精のときから人であると主張し、賛成者は生まれ出てはじめて人であると主張する。
  2. ^ 死んだとかけている駄洒落。
  3. ^ スラングでセックスを意味する。
  4. ^ 辞書によるとアメリカ南部の無教育の白人労働者のこと。日焼けで首が赤くなることから。